segunda-feira, 23 de maio de 2011

Enfeitando chinelos

Gente , quando era pequena minha mãe reunia a meninada para fazer artesanato e uma das coisa que ela nos ensinou foi fazer essa coreentinha de florzinhas, só que nós fazíamos pulseirinha e gargantilha , achei esse post na net, só que com aplicação no chinelo e ficou bem legal também !


 

Almofadas com rosetas

via Arte by Cachopa - Quilt & Patchwork de Maria Alice (cachopa) em 16/05/11




 

Cozido e pirão

Friozinho chegando, até que vai cair bem esse cozido. Que tal?
Veja como preparar as receitas de Cozido Tradicional e Pirão do Diário do Olivier:
Cozido Tradicional:
Para 8 pessoas:
- 50 ml de azeite;
- 250 gr de bacon cortado em cubos;
- 1 cebola grande cortada em cubos;                                                                    
250 gr de carne de boi, peito, patinho ou músculo, cortado em cubos;
- 250 gr de carne seca cortada em cubos  e dessalgada;
- 300 gr de costelinha de porco defumada;
- 1 cenoura cortada em rodelas;
- 3 dentes de alho;
- 2 folhas de louro;
- cravo (pouco);
- grãos de pimenta do reino preta, a gosto;
- 1 paio;
- 1 calabresa;
- 1 mandioca cortada em cubos;
- 1 batata doce cortada em cubos;
- 2 batatas cortadas em cubos;
- 250 gr abóbora cortada em cubos.
Pirão
- 1 colher de sopa de manteiga;
- 5 conchas de caldo do cozido;
- 1 xícara de farinha de mandioca crua;
-  Sal
Preparo:
Em uma panela grande, coloque o azeite e doure o bacon. Nesta mesma panela junte a cebola e doure, coloque a carne e doure bem. Junte as outras carnes e misture tudo, cubra com água junte as cenouras, os dentes de alho, o louro, a pimenta e os cravos. Deixe cozinhar até as carnes estarem bem macias. Coloque o paio e a lingüiça inteiros por alguns minutos para tirar a pele, retire do caldo, tire a pele e corte em rodelas, volte ao cozido, junte as raízes e cozinhe por mais uns quinze minutos. Retire o caldo para o pirão , coloque as batatas e a abóbora. Cozinhe mais uns quinze minutos enquanto faz o pirão.
Pirão:
Em uma panela coloque o caldo com a manteiga, junte a farinha e mexa até estar muito bem cozido. Esse processo leva aproximadamente 20 minutos.
Sirva com arroz branco.

Luminária com circuitos de computador

Essa dica foi do cacareco.





Eis aqui, uma idéia interessante para reciclagem das placas de circuito de computadores, que se transformarão em  luminárias geeks.

Veja o material para se inspirar nesse projeto de Sara Reller e reciclar fazendo artesanato com placas de computador:
- cabos e soquete para fazer a luminária, fios de cobre e fita isolante, placas de circuito velhas
Como fazer a luminária geek com as placas de computador:
- Você poderá fazer luminárias com três placas, fazendo um triângulo ao uní-las. Ou faça com quatro placas, forma de um quadrado.Utilize para inir as partes fio de cobre e fiação isolada.
- Use ganchos ou parafuso para prender e pendurar a luminária geek e decorar a sua casa.




Eis aqui, uma idéia interessante para reciclagem das placas de circuito de computadores, que se transformarão em  luminárias geeks.

Veja o material para se inspirar nesse projeto de Sara Reller e reciclar fazendo artesanato com placas de computador:
- cabos e soquete para fazer a luminária, fios de cobre e fita isolante, placas de circuito velhas
Como fazer a luminária geek com as placas de computador:
- Você poderá fazer luminárias com três placas, fazendo um triângulo ao uní-las. Ou faça com quatro placas, forma de um quadrado.Utilize para inir as partes fio de cobre e fiação isolada.
- Use ganchos ou parafuso para prender e pendurar a luminária geek e decorar a sua casa.

Em tempos atuais esse lixo é maior do que se imagina. Amãe natureza vai gostar de não receber mais esse "presente "


sábado, 21 de maio de 2011

Tá ficando difícil !!!

 Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista uma torta ''Nêga Maluca''.
O balconista diz à cliente que usar o nome "Nêga Maluca", hoje em dia, pode dar cadeia, DEVIDO A:

- Lei Affonso Arinos;
- Lei Eusébio de Queiroz;
- Artigo Quinto da Constituição;
- Código Penal;
- Código Civil;
- Código do Consumidor;
- Código Comercial;
- Código de Ética;
- Moral e Bons Costumes,
- Além da Lei 'Maria da Penha'...

- Tá bom, meu filho, mas como eu peço a merda dessa torta?
- Torta afro-descendente com distúrbio neuro-psiquiátrico...
 

sexta-feira, 20 de maio de 2011

O retrato da educação

Tudo tem seu preço !!

PREÇO DA "ESCAPADINHA"

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico.
O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China! não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês.
Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país. Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente... non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo....non?
- É verdade. - E médico basileilo lhe disse que telia que cortar...non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Sai pulando pelo consultório.
Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
- Então, existe tratamento para isso?
- No ... no ... no ... não plecisa cortar ..... Cai sozinho!

quinta-feira, 19 de maio de 2011

MATEMÁTICA

A Evolução da Educação:Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia...
Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas...


Leiam o relato de uma Professora de Matemática:

Semana passada, comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.

Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:


1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.

O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda.
Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.

O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.

O custo de produção é R$ 80,00.
Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.

O custo de produção é R$ 80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
(  )R$ 20,00 (  )R$ 40,00 (  )R$ 60,00 (  )R$ 80,00 (  )R$ 100,00


5. Ensino de matemática em 2000:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. 

O custo de produção é R$ 80,00.
O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
(  )SIM (  ) NÃO


6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.

O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
(  )R$ 20,00 (  )R$ 40,00 (  )R$ 60,00 (  )R$ 80,00 (  )R$ 100,00


7. Em 2011 vai ser assim:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.

O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
(Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder).
(  )R$ 20,00 (  )R$ 40,00 (  )R$ 60,00 (  )R$ 80,00 (  )R$ 100,00


 
E se um moleque resolver pichar a sala de aula e a professora fizer com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora provocou traumas na criança.
- Essa pergunta foi vencedora em um congresso sobre vida sustentável:
“Todo mundo está 'pensando'
em deixar um planeta melhor para nossos filhos...
Quando é que se 'pensará'
 em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Ah ! !!!!!!! MULHERES !!!!!!!!!!!!! HOMENS!

LOJA DE MARIDOS

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido..
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição:
pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.


Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:

Andar 1
- Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:

Andar 2
- Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:

Andar 3
- Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 4
- Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu
Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 5
- Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o
6º andar e encontrou o seguinte aviso:


Andar 6
- Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.



LOJA DE ESPOSAS

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No 1º andar
, mulheres que adoram fazer sexo.

No 2º andar
, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.


"TENTE NÃO RIR, SE FOR CAPAZ !"

 
Imagine a cena...
 
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.
Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.
Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta.. Nunca vi tanta merda assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso!  Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, você está exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho! O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo............. NOSSA MÃE DO CÉU!!! O QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para  análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material, ...........
BUMMM!!!!!!!!!!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
 
Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!!!
Um abraço firme e forte


__._,_.___

quarta-feira, 18 de maio de 2011

Pintura country em madeira

Pintura country


Materiais:
Caixa de MDF
Pincéis Pinctore Tigre chato, redondo, chanfrado, liner, rake, mop
Tinta: palha, branca, preto, marrom, caramelo, manteiga, verde musgo
Esponja marinha
Lava pincel da Pinctore Tigre
Rolo de pintura
Lixa tigre nº 400
Verniz Acrílico

Passo a passo:
Lixe a peça.
Passe a tinta na cor castor por todo fundo da tampa com o pincel chato. Dê mais 1 a 2 demãos, conforme a textura da sua tinta.
Decalque o risco.
Pinte os olhos com a tinta preta, o nariz com a mistura entre as cores caramelo + preto e o pincel round
Com o pincel chanfrado e a tinta branca, faça a luz nos olhos (formato de C). Com a cor branca faça 3
bolinhas em cada olho molhando o faça bolinhas apenas 1 vez.
Com o pincel liner e a tinta preta, faça os cílios e as sobrancelhas.
Com o pincel liner e a cor branca faça a luz sobre o nariz.
Com o pincel chanfrado e a cor caramelo + preta faça a sombra demarcando as bochechas e a boca
Com o pincel rake e a cor caramelo + preta faça a 1a. etapa da juba.
Após a secagem com a cor caramelo e por ultimo com a cor manteiga. Com o pincel liner puxe uns pelos usando a cor manteiga e se quiser tambem com a caramelo.
Em cada bochecha faça 3 pintinhas, com o faça bolinha e a cor castor + preto
com o rolinho passe o verniz em toda a peça.

Baú de madeira

Baú de madeira

Material Básico: - Baú de madeira crua
- Caneta Permapaque Sakura na cor ouro
- Estojo de Crayon Sakura
- Lixa de madeira n.220

Passo-a-passo


Foto dos materiais utilizados na técnica.
Imagem 1




Lixe o baú e retire o pó.
Imagem 2



Inicie o trabalho com um tom claro de Crayon azul, fazendo pequenos círculos espaçados na tampa do baú.
Imagem 3



Contorne os círculos com um tom escuro de Crayon Sakura rosa.
Imagem 4




Faça, em seguida, um barrado com triângulos com outro tom de Crayon azul.
Imagem 5




Continue, fazendo outro barrado com triângulos, só que agora com um tom de Crayon rosa claro.
Imagem 6

Dica: Continue desenhando os diversos barrados com Crayon, sempre alternando os desenhos e os tons de rosa e azul, inclusive nas laterais do baú.


Complete fazendo os contornos e tracejados com a caneta Permapaque ouro sobre as aplicações de Crayon Sakura.
Imagem 7



Foto do baú pronto.
Imagem 8

Dica: Para maior proteção da peça, aplique uma demão de verniz em spray fosco após o término do trabalho.

terça-feira, 17 de maio de 2011

Reciclar pneus com criatividade

E quando vi essas imagens no Xo depressão, eu pensei logo tenho de postar pois isso aqui não falta.
 Tinha que registrar aqui, sei que transformá-los em algo bonito ou útil não deve ser fácil mas nada que alguém com um boa faca e maquina eletrica não corte.

Floreiras para os vasos da varanda



Fruteiras


Puffs para o interior e exterior



Para fazer a horta



Tem muito mais ideias em Recycled Creations,  Lar Criativo, Cacareco, também no google shearch

segunda-feira, 16 de maio de 2011

Acerte na Maneira de dizer as coisas ! ! !

Uma conhecida anedota árabe diz que, certa vez um sultão sonhou que havia perdido todos os dentes.
Logo que despertou mandou chamar um adivinho para que interpretasse o sonho.
- Que desgraça, senhor, falou o adivinho. Cada dente caído representa a perda de um parente de vossa majestade!
- Mas que insolente, gritou o sultão enfurecido. Como te atreves? Fora daqui!
Chamou os guardas e mandou que dessem cem chibatadas no adivinho.
O sultão chamou então, outro adivinho, que após ouvir o sultão disse:
- Senhor! Grande felicidade vos está reservada. O sonho significa que haverá de sobreviver a todos os vossos parentes.
A fisionomia do sultão iluminou-se e ele mandou dar cem moedas de ouro ao segundo adivinho.
E quando este saía do palácio, um dos guardas lhe disse admirado.
- Não é possível! A interpretação que você fez foi a mesma que o seu colega havia feito. Não entendo porque ao primeiro ele pagou com cem açoites e a você com cem moedas de ouro?
- Lembra-te meu amigo, respondeu o adivinho. Tudo depende da maneira de dizer as coisas.
                                    

domingo, 15 de maio de 2011

BARRIGA É BARRIGA...

 


Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:

A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?

Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde...


E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!
E nunca se esqueçam:
'Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal.´

E lembrem-se sempre:
 
Celulite quer dizer :
EU SOU GOSTOSA! Em braile!   
 
Faça uma mulher feliz...FAÇA UMA LEITURA NELA !








.












Sogras rsrsrsr

1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno...
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!


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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?


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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.


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4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro..
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!


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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!


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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!

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7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

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8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar.... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!


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9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!


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10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!


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11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras.


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12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!




Bonecas de papel

Moçada, sempre fui uma apaixonada por bonecas de papel, cheguei a ter uma coleção era simplesmente maravilhosa. Fiz 15 anos e nos mudamos, vi minha coleção sumira, minha avó deu uma explicação seguinte: Você já tem 15 anos não brinca mais. Gente, fiquei tão triste....
Bom, o tempo passou e  hoje nos meus 47 anos achei esse blog e fiquei maravilhada, ele é divino!
Não sei de quem é o blog, caso alguém saiba me avise, sabe, não achei como deixar comentário, mas
 A M E I!
Convido todos vocês, gente é só imprimir e brincar, em vez de suas filhas ficarem só  no Computador dá umas bonequinhas, é muito show!!!O blog é esse: http://bonecasdepapel.blogspot.com/




 

 

MASSA DE PIZZA PARA FORNO A GÁS

MASSA DE PIZZA PARA FORNO A GÁS
A bráz quer que você aprecie a massa de pizza - que tão bem sabe fazer em seus fornos profissionais - em sua própria casa. Por isso, pensou aqui nesta receita para forno a gás que vai fazer de você um verdadeiro pizzaiolo.

ingredientes

QtdeMedidaIngrediente
15Grama(s)Fermento biológico fresco
1Colher(es) de sopaAçúcar
10Mililitro(s)Azeite extravirgem
1Colher(es) de sopaSal
300Mililitro(s)água mineral em temperatura ambiente
700Grama(s)Farinha                       

modo de preparo

1.Em uma vasilha, misture o fermento biológico e o açúcar até virar um creme. Acrescente o azeite e o sal. Misture com uma das mãos e vá juntando a água mineral, que não deve estar muito fria a fim de facilitar a ação do fermento.
2.Continue misturando e, aos poucos, coloque a farinha com a outra mão. Em aproximadamente 10 minutos, a massa deverá começar a se soltar das mãos. Neste momento, trabalhe por mais cinco minutos, sem sovar, até ela ficar lisa.
3.Deixe a massa descansar durante 2 horas. Depois, separe bolas de 120 gramas (rende 3 discos) e deixe cada uma descansar por mais duas horas.
4.Quando chegar a hora de assar a pizza, espalhe a massa deixando o centro mais fino e as bordas ⠳ corniccione ⠳ mais altas.
5.Depois, é só espalhar um molho de tomate, soltar a imaginação e preparar a redonda de sua preferência. Uma dica: vá de caprese ou margherita - duas campeãs da bráz.

sexta-feira, 13 de maio de 2011

Brigadeiro de colher

BRIGADEIRO DE COLHER
    
tempo de preparo: Menos de 30 minutos
serve: 3 a 4 porções
ingredientes:
Parte superior do formulário
quantidade
de escolha...
para escolha...
Parte inferior do formulário

1
Unidade(s)
Lata de leite condensado
3
Colher(es) de sopa
Chocolate em pó nestlé
A gosto
Chocolate granulado
1
Colher(es) de sopa
Margarina

modo de preparo
1.Misture o leite condensado, o chocolate em pó e a margarina em uma panela.
2.Leve ao fogo baixo mexendo sempre com uma colher de pau.
3.Tire o brigadeiro enquanto ainda estiver molinho, não tão apurado quanto o ponto de enrolar.
4.Coloque em copinhos individuais e polvilhe à gosto com o granulado.
    


Brigadeiro de aipim

BRIGADEIRO DE MACAXEIRA

Ingredientes:


Macaxeira
 1 ½ xícara (chá)
Margarina
 2 colheres (sopa)
Açúcar
 10 colheres (sopa)
Leite em pó
 1 xícara (chá)
Chocolate em pó
 3 colheres (sopa)
Chocolate granulado
 5 colheres (sopa)


Modo de Preparo:
Cozinhe a macaxeira até desmanchar. Escorra e amasse. Reserve. À parte, derreta a margarina, acrescente a mandioca e misture bem. Junte os demais ingredientes e cozinhe até desprender do fundo da panela. Modele os docinhos e passe no chocolate granulado.

quinta-feira, 12 de maio de 2011

desabafo de uma mulher

Texto Engraçado, Marido,  Mulher   , Casal  , Cama  , Quarto,
Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,
Espumante, queijos e frutas e decorei toda a Casa.

Nosso quarto FICA no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a
Porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos
A Casa.

A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios ( flores que usamos no nosso
Casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios
Completavam o clima do quarto.


Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já
Estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga .
Imagina a cena...
Quando meu maridão(...) abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro !!!


Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:


- A Casa tá pegando fogo!!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :


- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
Não é incêndio !!!!!


É MACUMBA !!!!!!!!!!!!


Moral DA história?
Assim nascem OS Cornos!

às vezes eles não pedem, suplicam.

Receita de vida

Receita de dona Cassilda!!!
Dona Cassilda é uma senhora de 92 anos, miúda, e tão elegante, que todo dia às 08 da manhã ela já está toda vestida, bem penteada e discretamente maquiada, apesar de sua pouca visão.
E hoje ela se mudou para uma casa de repouso: o marido, com quem ela viveu 70 anos, morreu recentemente, e não havia outra solução..
Depois de esperar pacientemente por duas horas na sala de visitas, ela ainda deu um lindo sorriso quando a atendente veio dizer que seu quarto estava pronto. Enquanto ela manobrava o andador em direção ao elevador, dei uma descrição do seu minúsculo quartinho, inclusive das cortinas floridas que enfeitavam a janela.
Ela me interrompeu com o entusiasmo de uma garotinha que acabou de ganhar um filhote de cachorrinho.
- Ah, eu adoro essas cortinas....
- Dona Cacilda, a senhora ainda nem viu seu quarto... Espera um pouco...
- Isto não tem nada a ver, ela respondeu, felicidade é algo que você decide por princípio. Se eu vou gostar ou não do meu quarto, não depende de como a mobília vai estar arrumada... Vai depender de como eu preparo minha expectativa. E eu já decidi que vou adorar. É uma decisão que tomo todo dia quando acordo.
Sabe, eu posso passar o dia inteiro na cama, contando as dificuldades que tenho em certas partes do meu corpo que não funcionam bem...
Ou posso levantar da cama agradecendo pelas outras partes que ainda me obedecem.
- Simples assim?
- Nem tanto; isto é para quem tem autocontrole e exigiu de mim um certo 'treino' pelos anos a fora, mas é bom saber que ainda posso dirigir meus pensamentos e escolher, em conseqüência, os sentimentos.
Calmamente ela continuou:
- Cada dia é um presente, e enquanto meus olhos se abrirem, vou focalizar o novo dia, mas também as lembranças alegres que eu guardei para esta época da vida. A velhice é como uma conta bancária: você só retira aquilo que guardou. Então, meu conselho para você é depositar um monte de alegrias e felicidades na sua Conta de Lembranças. E, aliás, obrigada por este seu depósito no meu Banco de lembranças. Como você vê, eu ainda continuo depositando e acredito que, por mais complexa que seja a vida, sábio é quem a simplifica..
Depois me pediu para anotar: 
Como manter-se jovem: 
1. Deixe fora os números que não são essenciais. Isto inclui a idade, o peso e a altura. 
Deixe que os médicos se preocupem com isso.
 

2. 
Mantenha só os amigos divertidos. Os depressivos puxam para baixo
(Lembre-se disto se for um desses depressivos!) 

3. Aprenda 
sempre:
Aprenda mais sobre computadores, artes, jardinagem, o que quer que seja. Não deixe que o cérebro se torne preguiçoso. 
'Uma mente preguiçosa é oficina do Alemão.' E o nome do Alemão é Alzheimer! 

4. Aprecie 
mais as pequenas coisas 
5. Ria muitas vezes, durante muito tempo e alto. Ria até lhe faltar o ar. 
E se tiver um amigo que o faça rir, passe muito e muito tempo com ele / ela!

6. Quando 
as lágrimas aparecerem 
Aguente, sofra e ultrapasse. A única pessoa que fica conosco toda a nossa vida somos nós próprios.
VIVA enquanto estiver vivo.
 

7. Rodeie-se 
das coisas que ama: 
Quer seja a família, animais, plantas, hobbies, o que quer que seja.
O seu lar é o seu refúgio.
 

8. Tome 
cuidado com a sua saúde: 
Se é boa, mantenha-a.. 

Se é instável, melhore-a.
Se não consegue melhora-la , procure ajuda
.
 

9. 
Não faça viagens de culpa... Faça uma viagem ao centro comercialaté a um país diferente, mas NÃO para onde haja culpa 

10. Diga 
às pessoas que ama que as ama a cada oportunidade.